Angajat la Stat
Intervievatorul il intreaba: Esti alergic la ceva ?,
la care i s-a raspuns: Da, la cofeina.
Ati lucrat pentru serviciul public inainte ?
Da, am fost in armata, spune el, am fost in Afganistan de doua ori.
Intervievatorul spune: Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post.
Apoi,il intreaba : Aveti vreun handicap, de orice fel ?
Tipul spune: Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule.
Intervievatorul face o grimasa si apoi spune: OK ! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteti incepe maine
Tipul este nedumerit si intreaba: In cazul in care orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreti sa vin la 12.00 ? Eu nu vreau nici un tratament special...
Intervievatorul spune: Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante,
in fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12.00, ne scarpinam la coaie. Nu are sens sa veniti de la 8.00 ...
Lăţeii, HOW IT'S MADE
Am vrut să scriu despre Bianca şi Prinţu' dar am găsit un subiect mai din viaţă.
Din vorbă în vorbă ieri cu nişte gospodari s-a ajuns la subiectul tabu... păduchii laţi. Ne-am hlizit o juma' de oră cum unu din cei cu care discutam a avut o istorie cu ei. I-am luat şi m-au mâncat de mi-am facut rană în zona pubiană. Acum, ce să faci şi cum să spui că ai avut o "încleială" cu una care îi transporta pe "pepeică".
Ne-am documentat pentru că nu aveam habar "how it's made".o să râdeţi dar au şi o denumire ştiinţifică phthirus pubis, da!!!
Astfel: păduchii laţi sau în termen popular lăţeii sunt fiinţe parazite care se leagă de rădăcinile părului pubian şi care se hrănesc cu sânge. Metoda de contactare a produsului finit este "jaga jaga". dacă nu sunt alimentaţi cu sânge nu trăiesc mai mult de 1zi, dar dacă au nimerit la locul potrivit sunt toate şansele să işi depună încărcătura "emoţională" adică "oăle"vreo 30 la număr cu o perioadă de incubaţie de 14 zile...ce rezultă când gospodarii încep să sugă şqngele "poporului"?; este simplu nişte băsicutze mici roşiatice numite papule, ce fac ele?; te mănâncă de te i-a dreq.
Descoperire de senzaţie, ei pot urca în sprâncene şi chiar în cap, aşadar aveţi grijă cu care parte a corpului faceţi procedee de fecundare.
Cum să îi eviţi?; încearcă să nu procreezi cu oricine
Cum scapi de ei? sampoane, pudre si unguente, intr-un cuvânt deparazitare.
hai succesuri!
PS: am impresia că blogul meu devine educativ,,,neh.
Din vorbă în vorbă ieri cu nişte gospodari s-a ajuns la subiectul tabu... păduchii laţi. Ne-am hlizit o juma' de oră cum unu din cei cu care discutam a avut o istorie cu ei. I-am luat şi m-au mâncat de mi-am facut rană în zona pubiană. Acum, ce să faci şi cum să spui că ai avut o "încleială" cu una care îi transporta pe "pepeică".
Ne-am documentat pentru că nu aveam habar "how it's made".o să râdeţi dar au şi o denumire ştiinţifică phthirus pubis, da!!!
Astfel: păduchii laţi sau în termen popular lăţeii sunt fiinţe parazite care se leagă de rădăcinile părului pubian şi care se hrănesc cu sânge. Metoda de contactare a produsului finit este "jaga jaga". dacă nu sunt alimentaţi cu sânge nu trăiesc mai mult de 1zi, dar dacă au nimerit la locul potrivit sunt toate şansele să işi depună încărcătura "emoţională" adică "oăle"vreo 30 la număr cu o perioadă de incubaţie de 14 zile...ce rezultă când gospodarii încep să sugă şqngele "poporului"?; este simplu nişte băsicutze mici roşiatice numite papule, ce fac ele?; te mănâncă de te i-a dreq.
Descoperire de senzaţie, ei pot urca în sprâncene şi chiar în cap, aşadar aveţi grijă cu care parte a corpului faceţi procedee de fecundare.
Cum să îi eviţi?; încearcă să nu procreezi cu oricine
Cum scapi de ei? sampoane, pudre si unguente, intr-un cuvânt deparazitare.
PS: am impresia că blogul meu devine educativ,,,neh.
Un alt cocalar, o altă pitzipoancă
Mă gândeam cam ce subiect să abordez pentru că la table m-am săturat de bătaie şi m-am plictisit de îmi vine să mă tolănesc pe birou şi să dorm într-un grohăit profund.
Am vrut să guiţ despre sărut...în fine am renunţat repede pentru că am dat de alt subiect, site-uri de întruniri, nu dau exemple dar sunt îngrijorat la gândul că s-a ajuns să îţi cunoşti "colega" de viaţă pe un astfel de site şi mă îngrijorează şi mai tare că sunt gospodine care îşi postează singurele pozele în speranţa că un pulete le-ar putea remarca şi poseda sălbatic.
Textele folosite sunt desprinse din basme iar meltenii care postează poze si texte sunt din altă lume, tot felul de mămăiţe şi găini care nu au cum să îşi mai petreacă timpul liber decât făcând agăţători pe net.
Cred că intră tot la categoria cocalari şi pitzipoance doar că sunt sub alt aspect, acela de escorte, escorte unde?...
M-am uitat preţ de câteva imagini şi m-am gândit ce vor spune cei care îi cunosc pe gospodarii ăştia de se afişează pe site-uri de profil în deplinătatea splendorii lor.Nu vă mai ţin de vorbă pentru că mi-e şi mai somn...câteva imagini
Am vrut să guiţ despre sărut...în fine am renunţat repede pentru că am dat de alt subiect, site-uri de întruniri, nu dau exemple dar sunt îngrijorat la gândul că s-a ajuns să îţi cunoşti "colega" de viaţă pe un astfel de site şi mă îngrijorează şi mai tare că sunt gospodine care îşi postează singurele pozele în speranţa că un pulete le-ar putea remarca şi poseda sălbatic.
Textele folosite sunt desprinse din basme iar meltenii care postează poze si texte sunt din altă lume, tot felul de mămăiţe şi găini care nu au cum să îşi mai petreacă timpul liber decât făcând agăţători pe net.
Cred că intră tot la categoria cocalari şi pitzipoance doar că sunt sub alt aspect, acela de escorte, escorte unde?...
M-am uitat preţ de câteva imagini şi m-am gândit ce vor spune cei care îi cunosc pe gospodarii ăştia de se afişează pe site-uri de profil în deplinătatea splendorii lor.Nu vă mai ţin de vorbă pentru că mi-e şi mai somn...câteva imagini
Jurnalul bărbatului trecut de 35 de ani
Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport pe o perioada de o saptamina. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez.
La sala, m-au repartizat la o instructoare personala pe care o chiama Nadia, o bunaciune sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul.
Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi…
Prima zi:
M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta.
Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta…
Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet.
Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.
A doua zi:
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala.
Ma simteam grozav.
Era o viata noua.
A treia zi:
Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si fl*cii din c*r. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu…
Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala….. si foarte suparatoare. Ma dor c*aiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei…
A patra zi:
Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie… A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si… mi-a scapat un partz pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.
A cincea zi:
O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich… Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?
A sasea zi :
Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai sunt in stare sa f*t de sase zile…
A saptea zi:
L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i multumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata...
La sala, m-au repartizat la o instructoare personala pe care o chiama Nadia, o bunaciune sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul.
Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi…
Prima zi:
M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta.
Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta…
Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet.
Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.
A doua zi:
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala.
Ma simteam grozav.
Era o viata noua.
A treia zi:
Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si fl*cii din c*r. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu…
Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala….. si foarte suparatoare. Ma dor c*aiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei…
A patra zi:
Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie… A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si… mi-a scapat un partz pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.
A cincea zi:
O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich… Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?
A sasea zi :
Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai sunt in stare sa f*t de sase zile…
A saptea zi:
L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i multumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata...
Campioane mondiale la handbal
Fetele noastre sunt campioane mondiale la Handbal, am spus campioane mondiale, adică cele mai bune din lume...ştiu probabil nu sunt la fel de importante aceste veşti precum cele legate de Prinţu' şi Bianca lui, sau cele legate de Iordănescu Jr. care a fost demis încă din timpul ultimului său meci, şi că în locul lui vine Lăcătuş(oare când s-or sătura şi oamenii ăştia să se înjosească în faţa ciobanului), contează mai puţin că într-un sport precum handbalul în care investiţiile se apropie de zero "necăjitele" fac performanţe pe care "fitzele" din fotbal nu o să apuce vreodată să le vadă. Auzi Daminuţă e gigolo italian pe "feisbuc", cred că nici nu ştie ce înseamnă a fi gigolo...detalii.
Felicitări fetelor, asta e tot ce vă pot spune...probabil o să vă cheme Super Băse la palat să vă onoreze cu diplome şi medalii, de parcă astea ţin de foame. Cât despre sportul rege, la fel ca în imaginea de mai jos, băieţii de sute de mii de euro ar trebui să renunţe la papuci şi să meargă prin pădure la cules de ciuperci, poate se pricep mai bine la asta.
Ştirea cu reuşita fetelor a durat 30 de secunde şi a fost repetată la 2 buletine de ştiri, din păcate nu e asta e tot ce merită. Ar trebui să vă fie puţină ruşine ...
Etapa de WRC în Bulgaria
Mi-am adus aminte că am fost în Bulgaria la etapa de anul acesta de WRC şi cu o oarcare supărare în suflet spun că avem o ţară atât de frumoasă, de ce oare nu reuşim să atragem pe nimeni în ea cu astfel de evenimente, ar însemna atât de mult pentru ratingul de ţară, auzi consolare "negativ dar stabil"...
Super Băse şi Poliţia Română
Super Băse s-a trezit pe burtă şi a dat dispoziţie încă de vineri ca efectivele MAI să nu îi mai asigure protecţia. Aşa şi, apostrofez eu, o să vază şi muşchiu' lui cum stăm noi ca vacele la coadă la semafoare, că nu o să mai fie "colegii" de la circulaţie care să-i înlesnescă trecerea. De ce nu îi mai vrea?; pentru că şi-au permis să îşi spună off-ul cu privire la salariile şi îndemnizaţiile proaspăt reduse. Poate se asociază cu Salvările sau maşinile de pompieri, ele fiind singurele care mai au drept de trecere prin intersecţii.
Nu au lipsit scandările la adresa lui Super Băse şi a purceluşhului Blaga oink, oink..."Du-te Băsescu, după Ceauşescu" sau M...uie Blaga, Blaga la puşcărie..."un pitic şi cu un chior, ne-au lăsat în curu' gol".
Rămân la ideea mea, atâta timp cât nu le asiguri un trai decent şi nişte salarii pe măsură, să nu ne mai mirăm că pot fi mituiţi cu câţiva lei şi că avem o corupţie demnă de "invidiat". Nu vă miraţi că înjură ca la uşa cortului, în primul rând sunt oameni şi abia apoi sunt poliţişti, foamea trece prin aceleşi locuri ca la toată lumea, iar tu ca un bivol care eşti nu te poţi supăra şi renunţa la un organ al legii când ţi se "scoală"...Cred că sinonimul pentru preşedinte în România este gherţoi. Te ridici, îţi scuturi puţa de nisip, îţi iei jucăriile şi pleci asta fac cei cu mitea îngustă.
Să ne înţelegem, nu mi-s dragi, că-s spărgători de seminţe şi ei, dar nu poţi cere nimic de la cineva, atâta timp cît nu oferi nimic.
Concluzie...ciuciu siguranţă şi încredere
Cocalar de "feisbuc"
Ingredinete pentru bărbatul fatal:
una bucată bandană, sabie tip Arnold în Conan Barbarul, o pereche de şosete flauşate bagăte în tanga să pară ştremeleaga mare, carpetă cu lup dacă nu se găseşte una cu răpirea din Seray, tatuaje cu dragoni să pari altfel decât alţii, cărţi să dai impresia de inteligenţă+privirea numărul 7 de cancer al femeilor.
Se amestecă ingredientele cu un tel mare, se adaugă un praf de sare, se toarnă pe cardul aparatului foto digital apoi se descarcă pe calculator. Se lasă câteva minute pentru că tzeava netului e uşor înfundată după care se postează pe contul de "feisbuc"
Poftă bună!!!
Oda lui Super Băse
Tovarăşe Ceauşescu
Fă-i chemare lui Băsescu
Pîn' la toamnă s-o mierlească
Să nu se mai chinuiască.
Să-l vedem pe catafalc
Fardat cu pudră de talc.
Să-l vedem cu floarea-n gură
Lecuit de băutură.
Ia-l, Nea Nicule, la tine
Că ne face de ruşine.
Planeta rîde de noi
N-a văzut aşa gunoi!
Era pînă şi Rîmaru
Mai normal ca Marinaru!
Monstrul de Idi Amin
A fost parcă mai creştin.
Plînge specia umană
De-o astfel de lighioană.
Totul e urît la el:
Nume, faţă, cerebel.
Zici Băse - zici Butan Gas
Lumea se ţine de nas.
Nume stupid şi jenant
(Trece cu deodorant).
Doamne, ce păcat plătim
Şi ce blestem ispăşim?
Ne-ai dat o caricatură
Un beţiv spurcat la gură.
Nici măcar nu e român
Ci os de tătar păgîn.
Acu' zici că a crăpat
Mitocanul Cur Pictat
Dar uite-l c-a înviat!
Fiindcă-i posedat de draci
(Neam de vechi aurolaci!)
Hai, Nea Nicu, nu fi rău
Cheamă-l tu la pieptul tău
Şi bagă-l cu capu-n smoală
Pînă o să dea în boală.
Dacă cere de băut
Dă-i, Nea Nicule, un şut.
Dacă cere o ţigară
Vîră-i o sîrmă în nară .
Iar dacă vrea şi gagici
De-Andreea Pora ce zici?
Pentru un aşa nebun
Şi iadul este prea bun.
Deci, ne-am înţeles, Nea Nicu?
Scapă-ne tu de limbricu'
De ciuma portocalie
(Nu sînt mulţi, numai fo mie).
E o ură în popor
Cruntă împotriva lor.
Românii, dac-ar putea
Pur şi simplu i-ar linşa!
Acest an, 2010,
Veţi vedea ce se petrece:
Chiorul va crăpa-n spital
Sau aruncat la canal!
S-o facem capră
La sincer vorbind, băieţii ăştia nu vor realiza mare lucru cu această campanie pentru că "vitele" se educă cu parul, nu cu campanii de colectare a gunoaielor. Citeam pe "feisbuc" că tema emisiunii lui Mândruţă de astă seară este exact această treabă...ce şanse au campaniile ecologiste în România. Şansele de reuşită sunt zero barat şi ştiţi de ce, pentru că suntem învăţaţi ca acolo unde mâncăm să şi excrementăm, iar în acest caz singura soluţie este AMENDA. Pentru un muc de ţigară aruncat pe jos să plăteşti să te usture gaura dorsală astfel încât după prima amendă să te gândeşti de 3 ori inainte să mai repeţi isprava.
Gunoiul ăsta stă în sufletele noastre, societatea în sine a devenit un gunoi şi nu e vorba de pesimism, este pur şi simplu vorba de realitate dură, murdară, dar a noastră, nu putem spune că am moştenit asta, nu putem spune că aşa e ţara asta oropsită, noi nu suntem în stare să atragem banii altora să îi folosim în sprijinul nostru, atunci cum putem să ne aşteptăm să ne gospodărim ca un popor ce ne dăm a fi.
Succes celor care luptă pentru o Romanie mai bună
Raliul Aradului 2010
Din lipsă de "timp", am plecat la Arad cu trenul...un foarte păpuşică rapid care a atins viteze supersonice de 80-90 km la oră. Lucrul bun este că nu se mai fumează pe culoar, veste proastă e ca am mâncat un frig de aproape ni s-au blocat rinichii. Peisajul este la fel de sinistru în gări, mizerie, miros de pişu', vânzători ambulanţi ("Cosmonapolitan avem...), ţigani la greu. Nici trenul nu se lasă mai prejos, lipsă neoane în compartiment, lipsă lupe pentru becurile individuale de deasupra capului, o budă execrabilă, din ce am auzit şi ca o încununare a călatoriei cu ghezeşu' la coborâre am observat pe "tetiera" un imens muc, mare şi galben verzui.
Gata cu povestea, să trecem la imagini
